Как "Отче Наш"! 

Ах да, чуть не забыл!

Как 12 заповедей

ТихирО
Эта тема долго не проживет так что пусть.

Поддержим флудоманию!

Ура товарищи!

=====

Немного юморных новостей:

Креативная реклама автомобилей Ford

Рекламное агентство Young & Rubicam и Ford Canada придумали оригинальную рекламу автомобилей. Несколько очень пластичных танцоров, используя только свои тела и оригинальные запчасти от машин, воссоздали некоторые модели Ford.

****

Mr. P – крючок для полотенца
В этом сезоне полотенца в ванной модно вешать на такие вот крючочки

*****

Кровать-качалка

Креслом-качалкой ни кого не удивишь. А вот кровать-качалка – это новая фишка в мире мебели.

****

Болид Формулы-1 из спичек

Михаэль Арндт (Michael Arndt) затратил 6 лет, 956 000 спичек и 1686 тюбиков клея на создание полноразмерной реплики болида McLaren 4/14 F1. Машина обошлась Михаэлю в 6000 евро. Для транспортировки болид может быть разобран на 45 составных частей.

Отредактировано ZORG (2008-03-27 02:15:12)

Ну тогда ещё немножко позитивчика:

Ну, тупыееее...
Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск ещё раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
• Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!»
• Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
• Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего её вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
• Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчёлами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчёл, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.
• Мужчина, потративший час, расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он её застрелил.
• Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был её вкус в одежде.
• После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вёз из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
• В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
• Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
• Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
• Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя — его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
• Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
• Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, её дочь — примерная девочка и никогда бы не опозорила её, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм, — сказал доктор. — Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

Если женщина назвала мужчину сволочью, значит он все сделал правильно.

Путь к сердцу девушки не должен лежать!
Не хочешь носить рога - носи женщину на руках!

Ещё немного юмора:

Экзамен.Пьяный студент-преподавателю
-Извините,вы не можете принять экзамен
У очень пьяного студента?
-Нет,что вы!
-Ну пожалуйста, войдите в положение!
-Ладно!
Пьяный студент поворачивается к двери:
-Ребята , заноси!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

--------------------

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

-------------------

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
Сначала спасайте женщин и детей.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Я не грустный, я трезвый.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя (материал заказчика).
Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
...Поющие в терновнике. Ремейк: блюющие в крыжовнике...
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Что плохо в питье водки с утра? -Трудно будет провести день разнообразно.
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.
Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить. /Януш Бялэцкий/
Хочу домой, тебя и пива.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо.
Еще не вечер, а уже как утром.
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
Водка, водка, огуречек вот и спился человечек

Дизель писал:

Перенеси просто посты сюда из музыки, а тему удали

ZORG Та тема в корзине но я ее открыла. Пока пользуйтесь. А вообще лучше откройте форум где это все будет. Потому как на поддержке такое запрещено! Вы я смотрю и так взяли всю тему флюда в свои руки...

ZORG
Приветики! =)))

ZORG
Норма) Токо что форум, создал на этом сервисе, рад как слон))))

Я не имела ввиду что здесь запрещено. Просто музыка и клипы без соглашения хозяина их везде запрещено раздавать. Конечно я понимаю что нам всем на это наплевать... сама такая, раздаю ссылки на музыку и качаю. Но здесь форум поддержки и если кто с авторов пожалуется то придется закрыть не один форум за нарушение, а весь 0pk.ru! Так что риск втройне велик оставить более 10 тысяч пользователей без их форумов.

Надеюсь вы меня поняли.

так это флуд, дэ? а где народ?)

Приветик всем!!