Анегдоты по "Naruto!"
[Читайте все! Даже те, кто не смотрел!]
Какаши ругает Наруто:
– Ты опять шибанул по Саске расенганом?!
Наруто:
– Я больше не буду..
– А ему больше и не надо!
========================
Вызывает Цунаде к себе деток. Заходят они – Цунаде лежит на диване.
– Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
– Вот если ты увидишь красивую девушку, что ты сделаешь?
*подигрывая*:
– Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
– Вот увидишь ты – валяются деньги. Поднимешь?
– Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
– Подойди.
– Сама подойди.
========================
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
– Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
– Грудь из супа вытащи.
========================
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.
========================
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..." - подумал Итачи
"Вот-те два!" - подумал Саске, бросая следующий кирпич...
========================
Судят Гая.
Гай:
– Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату:
– Что вы на это скажете?
Какаши:
– Простите, Ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
========================
Маленькие Обито и Какаши:
О:
– Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию:
– 500 баксов!
О:
– А за красивые глаза?
К, подумав:
– Ну лааадно, выковыривай!
========================
Итачи:
Я точно знаю наперед –
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк
========================
Судят Итачи.
Судья *грозно*:
– Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?
Итачи *тихо*:
– Да.
Судья *еще более грозно*:
– Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи *еще тише*:
– Да.
Судья *в праведном негодовании*:
– И кто вы после этого?!
Итачи *совсем тихо*:
– Сиротиночка.
========================
Сакура кормит Саске из ложки:
Ложечку за папу...
Ложечку за маму...
Ложечку за Итачи...
Ну блин! Так и знала, что подавишся!
========================
Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
– Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
– Принесите мне его!
========================
Сакура и Саске:
– Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся?
– В матрябре...
– Так ведь такого месяца нет!
– Вот именно...
========================
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
– У-ух! Э-эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет...
========================
Узумаки Наруто, путём долгих усиленных тренировок, научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
========================
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой.
Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей.
Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей.
Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей!
Во время церемонии награждения объявляют:
– Наруто – 1-ое место, Киба – 2-ое и т.д.
Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: – Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал.
========================
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
========================
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
– Все, ухожу от тебя.
– Почему?!
– Я узнала, что ты – педофил!
– Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!
========================
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
– Ну и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
– Конечно. Ведь они повышают интеллект!
– Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
– С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
– Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
– Вот видишь, уже и эффект есть. - Улыбнулся Шикамару.
– А ведь и правда! - обрадовался Наруто. – Отсыпь еще!
========================
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук удара по лицу.
Сакура думает:
– Вот ее целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает:
– Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Саске думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Наруто думает:
– Еще раз врежет – на следующей остановке сойду!
========================
Сакура и Саске сидят в ресторане.
Саске: – Сакура, ну съеш кусочек торта!
Сакура: – Нет, Саске, я на диете!
Саске: – Ну съеш кусочек торта, прошу тебя...
Сакура: – НЕЕТ! Саске, я не люблю сладкое!
Саске: – Ну САКУРА!
Сакура: – Саске, да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске: – ЖРИ ДУРА! Там кольцо – я на тебе женитъся хочу!
========================
– Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
– Мало песка.
========================
Из дневников Джирайи:
«Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
========================
Мать Итачи показывает ему фотографию:
– Узнаешь этого человека?
– Угу.
– Отлично. Значит, завтра в 17: 00 заберешь его из академии… *кладёт фотографию Саске, в карман*
========================
Джирайя – Наруто:
– Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
========================
На вопрос: «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
Ирука:
– Чтобы перейти на другую сторону.
Какаши:
– В поисках лучших условий.
Кабуто:
– Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Джирайа:
– Это было исторически неизбежно.
Орочимару:
– Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Саске:
– Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Наруто:
– Я забыл…
=========================
Телефонный звонок, в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура:
– Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде:
– Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура:
– А кто же ему тогда швы накладывать будет?
=========================
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
=========================
Саске:
– Сакура, ты танцуешь?
Сакура *радостно*:
– Да!
Саске:
– Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
=========================
В автобусе.
Сакура:
– Дедушка, вы сумку оставили.
Переодетый Орочимару:
– Аллах Акбар.
=========================
Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают.
Сакура:
– Ну и что теперь с этим делать будешь?
Наруто:
– Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Саске *злобно ухмыляясь*:
– Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.
=========================
Орочимару, с обездвиженными после боя с Сарутоби руками, приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он её вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает:
– Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
=========================
Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.д. Его спрашивают:
– Ваш пол?
– Это как?
– Ну, мужской или женский?
– А других вариантов нет?
========================
Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
========================
Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает:
– Цунаде-сама, а что такое "традиционный наркоз"?
– Это тебе знать не обязательно. Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
========================
Шикамару болтает с друзьями:
– У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.
========================
– Кабуто, ты дурак!
– Но Орочимару-сама…
– Это приказ!
========================
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
– Майя, я тебя люблю!
– Рейко, мальчик или девочка?
Ну и так далее. Тут дикий крик:
– САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
– Саске! Рубероид подавать?
=======================
Ино – Сакуре:
– Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!
=======================
Орочимару:
– Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...
=======================
Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
– Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...
=======================
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
– Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
– Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился – нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
– Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
– Ну нету у меня гармошки, нету!
========================
Ирука-сенсей на экзамене:
– Знаешь?
Наруто:
– Знаю.
Ирука:
– Что знаешь?
Наруто:
– Предмет знаю.
Ирука:
– Который предмет?
Наруто:
– Который сдаю.
Ирука:
– А какой сдаёшь?
Наруто:
– Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
=======================
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
– Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
– Да вот этот гад лапшу в супе жрёт!
=======================
Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Наруто молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Наруто молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
========================
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
– Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
– Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
– Не знаю.
– Ну вспомни! Ну ладно, я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
– А, эбонит.
– Да не эбонит, а целулойд.
========================
Директор Академии говорит Сарутоби:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего ученика Орочимару. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
========================
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
Вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки, поступающие разделились на две категории:
1 – Полные идиоты
2 – Очень сильные...
=========================
Сидит Саске за партой, в привычной позе крутого мстителя.
Походит к нему Сакура
Сакура:
– Саске-кун, а давай вечером погуляем вместе?
Саске:
– А барабан тебе не дать?
Сакура:
– Зачем?
Саске:
– Возглавить колонну, идущих на х…
=========================
Объявление:
"Директор Конохской академии ниндзя возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая."
=========================
Ирука-сенсей:
– Дети, что такое соблазн?
Чоджи:
– Чипсы, шоколадки...
Ино:
– Дорогущая швецкая косметика...
Сакура:
– Учиха Саске!
Шикамару:
– Попка семнадцатилетней девушки.
Ирука-сенсей:
– Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Шикамару приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Ирука-сенсей спрашивает, почему не пришел отец и почему Шикамару уселся за
последней партой.
– Папа сказал, что если для сенсея попка семнадцатилетней девушки не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
========================
Ирука:
– Цунаде-сама, предлагаю ввести в Академии урок "Половое воспитание".
Цунаде:
– Зачем?
Ирука:
– Надо же детей как-нибудь в Академию заманить...
========================
Ирука:
– Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
– Я тоже на это надеюсь!
========================
Орочимару, проходя перед строем своих ниндзя:
– Ты, ты и ты...
Кимимаро:
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
========================
Орочимару после провала в Конохе:
– Кабуто, а я жить буду?
– Будете, Орочимару-сама, но не захотите.
========================
Орочимару:
– Спасибо, Кабуто, что вылечил меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
========================
Саске:
– А правда, что когда тебя берут в звуковые ниндзя, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Кубуто:
– Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Орочимару-сама спрошу... или тебе по шее дам.
========================
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".
========================
Цунадэ, обращаясь к Орочимару:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите: «А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунаде *с интересом*:
– А-а-а-а!
========================
При проведении своих опытов Орочимару кричит:
– Кабуто, ты почки не выметал?
========================
Сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
– Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол не прилично! У тебя что, языка нет?
– Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
=======================
Орыч стучит к Таюе в комнату:
– Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
– Уже сошел! - отвечают из-за двери. – Я сегодня не играла.
=======================
Цунаде:
– Вот это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Орочимару:
– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?
=======================
Команда №7
Наруто – Какаши:
– Какаши-сенсей, купи котёночка.
– Нет.
– Ну купи котёночка.
– Нет.
– Какаши-сенсей!
– Я же сказал "нет".
– Ну Какаши-сенсей...
– Хватит приставать, Наруто. Продай его кому-нибудь другому.
=======================
Остался как-то Саске на ночь у Наруто. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Джирайя.
=======================
Ночь. Наруто не спится. Какаши от этого тоже.
– Какаши-сенсей! А прaвдa, что есть тaкaя стрaнa – Ебипет?
– Прaвдa, Наруто, - отвечaет тот. – Только не Ебипет, a Египет.
– А прaвдa, что тaм есть в реке чудищa – крокоидолы?
– Прaвдa, только не крокоидолы. А крокодилы.
– Какаши-сенсей! А прaвдa, что тaм нa берегу рaстёт дерево – ебибaб?
– Прaвдa, только не ебибaб, a бaбоёб... Тьфу, Наруто, ты будешь спaть или нет!!!
=======================
Поймала как-то Сакура золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждый парень, которого она пожелает, становился бы от нее без ума и тут же ложился. Так и стало. Теперь каждый парень, которого она пожелает, становится от нее без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
=======================
Едут в поезде Хината, Какаши, Сакура, Саске и Наруто.
Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а за ним звук удара.
Хината думает: «Во везет, меня бы кто поцеловал».
Какаши думает: «Целуются в общественных местах, одно слово – МОЛОДЕЖЬ!». Сакура думает: «Еще раз в тоннель заедем – опять поцелую!».
Саске думает: «Еще раз поцелует – опять врежу!».
Наруто думает: «Еще раз врежут – выйду на следующей остановке…»
=======================
Какая разница между Наруто и Саске?
Саске не знает, сколько будет дважды два и спокоен. Наруто уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
=======================
Саске пригласил Наруто с Сакурой к себе домой.
Угощает их рисом, стоит, приговаривает:
– Ешьте, не стесняйтесь! Он собственного производства.
Наруто:
– Но у тебя же нет огорода!
Саске:
– Да я брату купил место на кладбище, но пока он не сдох – вот я там рис исажаю...
=======================
Сакура с Наруто сидят в "Ичираку":
Наруто, как всегда рамен поглощает – за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто:
– Сакура-тян, за что?!
Сакура:
– Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто:
– Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура:
– Блин, но я как вспомню, аж бесит!
========================
Приходит Наруто на тренировку.
Сакура:
– Привет, мой супермен.
– Где ты был, мой супермен?
– Хочешь, я угощу тебя раменом, мой супермен?
– Будь осторожен с Разенганом, мой супермен.
Наруто не выдерживает и спрашивает у Саске:
– А чего это Сакура начала меня суперменом звать?
– Потому что только супермены трусы поверх брюк носят.
========================
Первый сезон. Команда семь помогает строить мост.
Какаси:
– Сегодня опять забиваем сваи. Саске будет работать кувалдой. Вопросы есть?
Саске:
– Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Наруто?
Какаси:
– Нет, Наруто слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
========================
К Кабуто приходит ниндзя:
– Кабуто, это вы мне голову после аварии пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, Кабуто-сан, шов хороший. Но это не моя голова.
========================
Из записок Кабуто:
"Больной Кимимаро Кагуя был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим человеком..."
«Больной Орочимару вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован втоpой pаз».
========================
– Кабуто! Мне трудно дышать!
– Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
========================
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
– Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
========================
Орочимару (после облома в Конохе):
– Кабуто, неужели я умру?
Кабуто:
– Нет. Хуже. Я Вас буду лечить!
========================
Кабуто – Орочимару:
– Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы Вам ампутируем!
========================
Цунаде:
– И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто:
– По цвету губ – семнадцать.
По изгибу бровей – шестнадцать.
По цвету лица – двадцать.
Итого – пятьдесят три.
=========================
Кабуто молится на ночь:
– Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама...
Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...
Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
=========================
Саске приходит к Кабуто, на медосмотр.
Кабуто:
– Так, и как же тебя зовут?
Саске:
– С-с-саске.
Кабуто:
– Саске значит, так ,Саске-кун, и сколько нам лет?
Саске:
– Скоро будет 14.
Кабуто:
– Ух, и какие же мы оптимисты!
=========================
Из дневников Кабуто:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…
=========================
Кимимаро:
– Кабуто-сенсей, у меня все болит, я еле двигаюсь, кровью кашляю, что со мной?
Кабуто:
– У тебя какая-то смертельная болезнь и я точно не знаю, как ее лечить, а когда узнаю, тебя уже точно в живых не будет.
Кимимаро:
– Сенсей, неужели вы мне ничем помочь не сможете?
Кабуто:
– Ну чем я тебе могу помочь?
Кимимаро *с надеждой*:
– Сенсей, ну посоветуйте мне хоть что-нибудь!
Кабуто *задумчиво*:
– Ну посоветовать могу. Поезжай, куда-нибудь, отдохни и начинай усердно принимать грязевые ванны...
Кимимаро *почти счастливый*:
– Сенсей, а это помогает?
Кабуто:
– Ну… помогает или нет – не знаю, зато быстро начнешь привыкать к земле.
=========================
Ино смотрится в зеркало:
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
– Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно...
=========================
Ино:
– Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью,
что вы – команда дураков. Пусть вся Коноха знает!
=========================
Ино:
– Больше на диету не сяду!
Сакура:
– А чё так?
Ино:
– Да на грабли наступила.
Сакура:
– И что?
Ино:
– Мимо!
=========================
Киба интересуется:
– Наруто, что у вас происходит? Ваш Саске уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
– А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
=========================
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят – никакой собаки нет. Они к Кибе:
– Зачем же вы табличку повесили?
– А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
=========================
Заходит Хината в магазин:
– Дайте мне ххх....хххх....ххх...
– Халву?
– Нет. Ххх...ххх...ххх...
– Хурму?
– Нет. Ххх...ххх...ххх...
– Выйдите, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, успокоилась кое-как:
– Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
– Дайте мне ххх....хххх....ххх...
– Халву?
– Нет. Ххх...ххх...ххх...
– Хурму?
– Нет. Ххх...ххх...ххх...
– Да сколько можно! Выйдите, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
– Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
– Дайте мне ххх....хххх....ххх...
– Халву?
– Да пох уже, давай халву!!!
==========================
Новая сформировавшаяся команда Ино-Хина-Тен:
– Хорошо, что у нас команда женская.
– Теперь можно честно сказать, что среди нас нет голубых.
==========================
Возвращается Цунаде из отпуска:
– Ну как, Джирайя, все нормально?
– Нормально. Только вот лопата сломалась.
– Ну не беда. А что случилось?
– Да вот могилу копали и сломалась.
– Какую могилу?
– Да наш Какаши преставился.
– Как?!
– Дом сгорел, и он вместе с ним.
– Почему сгорел?!
– Я проходил мимо, бросил окурок, вот и сгорел.
– Какой окурок?! Ты же не куришь!
– Тут закуришь, когда Саске Наруто замочил!
===========================
Приходит Цунаде телеграмма:
ЦУНАДЕ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК ДЖИРАЙА ТЧК
===========================
Цунаде:
– Ты хлеб купил?
Джирайя:
– Ну как тебе сказать...
– Говори, как есть!
– Никак, это надо пить!
===========================
– А давайте пойдем войной на Звук?
– Это бессмысленно, это селение отстроят быстрее, чем мы его будем разрушать.
– А давайте пойдем войной на Песок?
– Это бессмысленно, песчаники размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на Коноху и этих тупых, зажравшихся ниндзя!
– Хокаге-сама, но мы и есть эти тупые, зажравшиеся ниндзя…
===========================
Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль:
Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпиздец.
===========================
Прибегает Киба к Цунаде.
– Цунаде-сама, с Наруто случилось несчастье!
– Что такое?!
– Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
– А потом?
– А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.
===========================
– Хокаге-сама! Акацки на Луну полетели!
– Ишь, куда мы их загнали!
===========================
Цунаде играет в покер с Орочимару.
Шизуне:
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашей деревне.
– Извини, подруга, - успокаивает ее Цунаде. – Но эта деревня уже не наша...
===========================
Джирайя рассказывает Цунаде:
– Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами саке, но на лестнице запнулся и упал!
– И что, разлил?
– Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...
===========================
Однажды Итачи ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет.
===========================
Саске поймал золотую рыбку и пытает её желаниями. Наконец, взмолилась золотая рыбка:
– Парень, у тебя всего один брат, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтобы он дуба дал.
===========================
Приходит Саске к Итачи:
– Обманщик, обманщик...
– Иди отсюда!
– Обманщик, ну обманщик!
– Я сказал – пошел отсюда!
– Ну обманщик, обманщик!
– Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
– Ты ещё вчера обещал, обманщик...
==========================
– Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
– Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...
==========================
– Саске-кун, огоньку не найдется?
– КАТОН!
==========================
Возвращается Итачи поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство!
==========================
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
– Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
– Тебе какую? Эротическую?
– Не, давай лучше страшную… А то я в прошлый раз уснуть не смог.
==========================
Саске:
– Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
Фугаку:
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
==========================
Неджи:
– Скажи, Пап, а как ты догадался, что в доме есть кто-то чужой?
Хизаси:
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
=========================
Недзжи:
– Гай-сенсей, как научить красивую девушку плавать?
Гай *со слезами счастья на глазах, мыслями юности и прочей ерунде, и второй мальчик созрел, как-никак, вдохновенно начинает*:
– Берешь её так аккуратненько за животик...
Недзи:
– Да я же про сестру!
Гай *разочарованно*:
– А... Ну, тогда бросай её с причала!
========================
– Мама, смотpи, я сильный, как Итачи – я тоже катану поломал!
– Тля, еще один мудак растет!
========================
– Можно послать всех Акацки в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
========================
Попадающий в Акацки ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй
раз – при выборе профессии.
========================
Играют Кисаме и Итачи в морской бой. Итачи:
– д6!
– Ранил...
– д6!
– Ранил...
– д6!
– Ранил...
– д6!
– Слушай, Итачи, да ты правда садист!
========================
Мы там, где творятся зло и несправедливость... А иначе кто бы их творил? (Акацки)
=======================
– Слышали? Дейдара нашел противотанковую мину!
– Да, слышно было очень хорошо!
=======================
Пейн-сама:
– Hамечается клёвая работа. Художники есть?
Дейдара и Сасори делают два шага вперед.
– Отлично. Берете ломы и вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились – выкопали.
Пейн-сама:
– Hу это все шутки были, а теперь действительно клёвая работа. Добровольцы есть?
Кисаме и Итачи делают шаг вперед.
– Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
=======================
Джирайа размещает объявление следующего содержания:
"Мужчина ищет женщину, подругу, собеседницу и любовницу в одном лице. Если придут все четверо – буду только рад".
=======================
Недавно был выпущен новый будильник для ниндзя. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Орочимару. Статистика показала, что большинство ниндзя просыпаются в последние две минуты.
=======================
Приезжает следователь Анбу к убитому горем Наруто и спрашивает:
– Итак, Узумаки, каковы же были последние слова Учиха Саске?
Наруто:
– Сейчас вспомню... Ах да, он сказал:
«Бросай кунай, идиот! Все равно опять промажешь!»
=======================
Родители Хаку приходят на прием к врачу:
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!
=======================
Джирайа:
– Когда пьешь, надо знать свою меру! Иначе можно выпить меньше!
=======================
Поймал как-то Джирайя золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
=======================
– Что там за шум?
– Какаши Забузе морду бьёт.
– За что?!
– Да морда ему не нравится.
– А-а-а... А что так долго?
– Да чем больше бьёт, тем больше не нравится!
=======================
Уселся Гаара над трупом убитого звуковика, и задумался:
«А кем он был? Добрый или злой?»
Сзади подобрался Оручимару, и ка-а-ак долбанёт кунаем! Потом уселся и задумался:
«А кто это? Добрый или злой?»
А сзади уже подкрадывался Какаши с задумчивым лицом…
=======================
В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, рамен и мертвый напарник, за которого нужно мстить.
=======================
– Эро-саннин, а слова: ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
– Нет, Наруто! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
[Отредактировано лично мною]
послядняя фраза вообще убила)))
